我想着反正他不知道我是谁，那就大胆地去表白，告诉他我喜欢他，告诉他是他让我觉得生活可爱又充满了力量。
    把信放进信箱的时候，刚好遇到送报的小哥，我吓了一跳，赶紧牵着公主走开。
    好在，送报的小哥没理会我，否则我恐怕要在第一天就暴露了。
    在写给邱阳的信里，我尽可能不透露自己的真实信息，在最开始的时候，我很怕被他发现，很怕因为我的举动给他带来困扰。
    我不希望我的喜欢是别人的负担。
    其实直到现在我也不清楚自己是怎么暴露的、是什么时候暴露的，好像邱阳老早就知道了写信的人是谁一样直到我们在一起了，他都没有问过我那些信究竟是不是我写的，但他却很肯定地知道，它们的主人就是我。
    好奇怪。
    他是怎么发现的呢？
    这么看来，他比我想象得要聪明一点点。
    作者有话要说：
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    第65章 夏清和视角番外
    05
    在很长的一段时间里我是无法感受幸福的，其实说出这种话会觉得对不起我爸妈，对不起关心我的那些人，但我对幸福的感知确实很淡，淡到需要很用力、很刻意才能意识到——哦，原来我是幸福的。
    我明明失去的只是嗅觉，可是却总仿佛连带着视觉都消失了。
    这么说不太准确，准确来说是失去了辨别色彩的能力。
    在我嗅觉失灵的日子里，世界从彩色变成了灰色，所有的事物，包括花草树木和高楼车辆，全部都是灰色的，它们对我来说完全没有了任何吸引力。
    我不愿意去注意身边的一切，觉得这世界上存在的一切都无聊透顶。
    可是，从我开始写信给邱阳，世界的颜色逐渐恢复了。
    为了给他写信，为了给他传递我所感受到的一切，我开始用心地去注意周围的事物。
    芳草、树林，一个飘摇的塑料袋或者一块被遗弃的瓦。
    甚至，头顶突然飘过的云和终日缠绕在身边的风。
    这一切的一切都再一次被我注意，被我写在了信纸上，送到了邱阳的面前。
    好像因为这个，我突然回到了生活中，变得迟钝的感知能力也渐渐地再次苏醒。
    我真的不愿意把邱阳比做我的救世主，这个身份太重了，他只是我可爱的恋人，不辞辛苦来跟我见面，还帮我擦掉了生活中厚厚的灰尘。
    开始给邱阳写信没多久，我迎来了一个好消息。
    我爸这个人，爱面子，我们所有认识他的人都知道。
    于是，他让哥来找我，让哥给他传信儿，告诉我他消气了，也接受了，我可以回家了。
    我是开心的。
    我很爱我的父母，就像他们很爱我一样。
    尽管我们在很多事情上没有办法达成共识，但我们其实都在努力学着去理解对方。
    我爸能做出这样的决定，我开心得恨不得立刻回家拥抱他，然后让他给我投资一个香氛品牌，尽管我可能做不了了，但并不影响我继续热爱这个行业。
    不过，我没有这么做，我也让哥给他传了个信儿，告诉他，如果这个他也能接受，我再考虑回家。
    我这个人啊，就是这样，从小被宠坏了，于是恃宠而骄，不懂得见好就收。
    我让哥传的信儿是，我喜欢上一个男人，我要跟对方谈恋爱。
    当时哥对我说：“我怀疑等我把这件事告诉叔叔，叔叔会直接把我踹出你家。”
    我不管，反正我就是要喜欢邱阳，并且让我的家人知道。
    我总是给人出难题——我的父母、我邻居家的哥哥，当然，也有邱阳。
    人家日子过得好好的，我却非往里挤。
    在一开始，我是很担心的，也没有自信，可是渐渐的，我们竟然真的开始有了交集，我突然意识到，过去的那半年完全就被我浪费掉了，邱阳比我想象得还要热心善良。
    在那个时候，看着他帮我冒雨搬花，我是有一瞬间愧疚的。
    人家对我满心的善意，我却对人家心怀不轨。
    那天邱阳走后我一直在反思，最后反思出来的结果就是，如果有一天他真的愿意和我在一起，那我会加倍爱他，以此作为补偿。
    以前看过一句话，好像是一个关于复仇的故事里出现的台词，那个人说——我就是要让你爱上我，然后我再狠狠地甩掉你。
    那么对我邱阳就是，我要让他爱上我，然后我再几倍、几十倍地去爱他。
    当然，只是这么想想，那个时候的我根本就不知道邱阳会不会爱上我。
    或许有一天他会在某一个夏日傍晚牵着一个漂亮姑娘的手走进院子里，他们坐在那里喝酒聊天，看着厚厚的云从头顶飘过。姑娘的裙摆随着微风荡啊荡啊，浪漫又甜蜜。
    不过现在我很确定了，他不会拥有姑娘了。
    他能拥有的只有我。