你这副嘴脸可真是恶心啊。
他一脸讥讽的看着我。
居然还想奢求什么东西?
哈哈哈,真是恶心啊,你这种比烂泥还要恶心的东西,能稍稍微微看你一眼都是偌大的福分了,居然还想奢求更多的东西?
就算是一个字,你都不配得到。
明确好自己的定位吧傻子,你就是最肮脏最卑微的东西。
你活着还不如死了呢!
对不起对不起对不起对不起...
我只能一个劲的求饶。
你看看你自己,多么恶心,多么丑陋,上天居然还能让你这样的垃圾活着,是瞎眼了吧?快去死吧,我求你去死好不好?
都是些什么样的情感,我都没有准备好就铺天盖地的把我淹没了。
去死吧!
死!
脑海里只剩下了这个念头。
可又能怎么样呢?只能躲在被子里,一个人哭泣。
因为这就是事实啊。
因为一直以来总是欺骗自己,才能活下来的啊。
当现实摆在前面的时候,就像鼹鼠一样被太阳活活晒死了。
能把人逼死的畏惧和自卑。
就像被猛虎的爪子肆意撕裂。
真的很想得到重视啊,很想得到认可啊。
也想和其他人一样,坦然的活着。
但是完全做不到啊。
想我这么恶心又肮脏的东西,是靠怜悯才能活着的啊。
这么讲也是贱呢,被施舍怜悯才活下去的东西,居然敢伸手去要更多的东西。
难道不羞愧吗?哪来的脸面?
早就该去死了!
去死好不好?
还有四天我就死了,还有四天我就死了,还有四天我就死了...
我只能麻木的不断的念叨着这句话,好像它有着无穷的力量,能帮我度过这次的审判。
都撕碎,都撕碎,都撕碎,世界也好,还是人也好,统统都撕碎!
沉默的大哥哥就像发疯了一样,充满了无穷无尽的毁灭意念。
死吧死吧快死吧,只要死了,一切就都会好起来了。
与世隔绝的小哥哥也被触动了。
“死了就不会这么难受了。”他抚摸着我的头,给予了唯一的温暖。
可是真的不想死啊。我把手按在胸口上,一根巨大的铁链穿透过去,连向不知名的地方。
因为不想死,所以不能死。
切断了那么多的联系,最后却没有办法解决这最后一个问题。
只能强迫自己睡着,希望醒来之后一切会变得更好。
起来后倚着床头,痛苦多少褪去了一点。
但胸口还是疼,头还是疼。
已经多久没有这样了?本来以为已经摆脱了,但原来它一直都在。
就藏在生命里面,等着契机来临的时候给我致命的一击。
如果是作为一个人的话,已经坏掉了。
最本质的东西坏掉了,所以没有办法轻易的改变自己。
这个感触又明显的浮了上来。
虽然不知道问题是什么,虽然不知道该怎么解决,但已经大致把握到病根了。
在心底,有什么东西变质了。
只有变成神经病才能打败神经病,只有变成自己讨厌的那个样子,才能够抵抗和改变它。
我的头又疼了起来了。
舍友都不在,宿舍里空荡荡的。
要是死在这里的话,根本就不会有人知道吧。
但其实是不想死的。
只是想从心底压榨些力量出来。
就像蹦床一样,往下压的越深,就弹起来的越高。
死亡就像冰水,把燃烧的灵魂表面的火焰全部吸收掉,却让他的温度更加内敛,更加的具有力量。
想改变些什么,是需要力量的。
想逆流而上,绝非是一路莽行能够做到的。
所以痛苦也只是掩饰。
我本来就是一个谎话连篇的人,我所擅长的,是用谎言掩饰真相,暗度陈仓。
这是一种习惯,也是一种迫不得已。
但我到底隐藏了什么呢?
脑海里是一片空荡荡的。
最杰出的欺骗是连自己都骗了过去。
连我自己,都不知道要做什么了。
但也是掩饰的说法罢了。
用语言来扭曲重塑事实,用名来代替实,正是我最拿手的东西。
那个昏暗的状态本来就是黑洞,就算是我都无法窥探一点点真相。
所以只能靠一点点表现和自己的想法编造出诉求和真相。
不是他的诉求,而是我的诉求;这才是真相。
至于当绝望携带着种种情绪引发海啸,将一切打的面目全非的时候,他到底是怎么样的。
我也没有比其他人知道太多。
因为有太多人否定了我的判断。
连我自己感受到的东西,都变成了虚假的。
“你怎么能够确定自己想的是真的?”他们都这样问过我。
但是我也不知道该怎么回答。
感觉与预测本就是通过人性最深处的本质进行推演的。
更多时候这更像是与生俱来的能力。
因为我自己也没有完全的把握本质,又怎么跟你谈论。
就算我真的把握了本质,用语言也是没有办法形容的啊。
道可道,非常道。
没有感受到道的人,就算看遍了所有的书,也是没有办法理解那种感觉的。
可惜这个世界上有太多急功近利,爱好面子的人了。
为什么总要把自己的那点小聪明当成是智慧来夸耀呢?
心理学也是如此。
那泥板拓印的人形确实精确无比,但那不是人,而是泥板。
人之所以为人,不是因为和那个泥板的模型长得一样。
那应当是结果,而不是前提。
像固然是好,不像那也是无所谓的事。
是人就好。
中国人总是求同的去异,被中国人改变认识的科学也沾染了求同去异的恶习。
实践是检验真理的唯一标准,但实践永远不是真理本身。
不能因为绝大部分的聪明来否认智慧的存在。
也不能因为绝大部分人的误读而改变汉字的原本读音。
中国人,尤其是因为教育制度而走上中上层阶级的下层农民,都太过愚昧了。
世界可以是很多种样子的,但美好的世界一定不是他们所想的那样的。
明悟了却什么都无法改变,连自己的想法都要被他们吞噬同化;这就是我最大的悲哀,也是我最大的痛苦来源。
不过我也只有五天好活了,那还用顾忌什么?都拿上台来说说好了。
第223章 《终于要死了》--我恶心
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