2020年4月6日
    今天晚上看见了她。她比以前冒失。
    让人有点不习惯，就好像我其实比我以为的还要不了解她。
    她离我很远一样。
    原来谁都离我很远。
    那时候我已经想要离开了。
    但她叫住我。
    她把外婆的眼镜要回去了。
    羞怯地把浑身上下的气势都收起来了。
    我递给她。她惊喜地看着我。
    只是需要一副眼镜的话，肯定没必要向我要吧？
    我有点高兴了。
    好像距离很远也算不上什么了。
    我把眼镜递给她的时候，几乎要脱口而出地告诉她我的所有过去和想法。
    把奇怪的我自己展露给她。
    她盯着我的手。
    我就快要说出来。或是仅仅是约定说出来。
    都没有。
    我拒绝了我自己。
    深处的我自己还在恐惧。
    后来她拿着眼镜去了队长办公室，我在旁边的小阳台踱步。
    我在等她吗？我想。
    之前的事情在我心里就此揭过了吗？
    她对我来说是什么？我对她来说呢？
    我们的想法乱成一团，但或许有些能够交汇在一起吗？
    她想要和我真的交汇在一起吗？
    如果我是程迪就好了...
    她痴迷地被一个人吸引的神态，是什么样子呢？
    我也想成为那个人啊。
    我突然想起以前有人说忧郁情绪是吸引人的。
    但真正的抑郁症不是。
    因为消极情绪确实到达了可以称之为病的程度，所以无论是日常生活还是思维情绪，都是一种在正常人看来是病态的状态。
    那不是讨人喜欢的。
    就像病不是讨人喜欢的。
    所以她呢？
    在疾病上作为我的另一端，一个不吃药的双相。
    我竟然忍受了她的烟味。
    我是说，她呢....
    我能够讨她的喜欢吗？
    2020年4月7日
    我昨天晚上梦见了外婆，到最后被其他的梦境打断。
    楮月把我带到一个细长的阳台上低语。
    我们坐在一个老旧的茶几上。
    物不称位地摆在阳台上的茶几。胡桃木的颜色。
    外面的天是暗的，但没完全黑。
    楮月跟我说，她找到了。
    我问她那是什么？可以了吗？
    她的回答是什么？
    我只看到了浅蓝色的窗帘在飘动。
    挡住她的脸。
    窗帘再离开的那时候，我再次看见她的时候。
    模糊的人像。我知道那是楮月。
    因为我的心跳得很快。我奇怪地感受到爱情。
    这算是...爱情吗？
    梦里没有拥抱，也没有接吻。
    仅仅是这样的环境，加上楮月，我就感受到浪漫的情绪。
    从未有过的，好像很积极的情绪。
    醒来的时候还残留着这种上扬。
    是吧...我躺在床上没动。
    这算是爱情。我还在想那个梦。
    一遍遍地回忆，让心情也记住它。
    2020年4月8日
    楮月挡在我前面的时候我真的没有想到。
    毕竟上次在宾馆的事情还没解决，即使她要眼镜向我示好，我也没觉得她会完全不在意原来的事情。
    ——我骗她什么，虽然我自己也说不清楚，但确实是骗了。
    所以她为我开口的时候。
    以及后来口出狂言骂我那个舍友的时候。
    ——感动和惊讶混合在一起。
    然后是无与伦比的流泪的冲动。
    她说，“我管他。”
    她说她管我。
    像外婆当时一样，这次是在我能理解的时候说出了她管我这种话。
    我的心完全递给她了吧。
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