我走到哪里都没办法摆脱戚美玲的幻觉一是的 ，我知道那是幻觉，可我就是克服不了内心的恐惧，没办法面对。
    我经常刚刚入睡就惊醒，也经常前一秒还好好的后一秒就看见戚美玲笑着对我说她杀了倪星桥。
    对我来说，伤害倪星桥是更没办法容忍的。
    我无数次扑向她，可每一次，都是幻觉，她并不存午。
    时间久了，现实和幻觉对我来说已经变得界限模糊，我无法确认自己到底处于什么样的状态中。我几次到学校附近打转，几次蹲守在倪星桥家楼下。
    可是我看不见他，等不到他。
    我猜想，戚美玲一定会去纠缠他，我得保护他。可绝大部分时候，我自身难保。
    混乱了好一阵子，每一一秒钟都很煎熬。
    我甚至有几次站在川流不息的街边时想着干脆冲出去，可难得的清醒时间里我又告诉自己，千万不可以再给别人添麻烦。
    我跑出来的时候，身无分文，什么都没带出来。死不成，那就得想办法活下去。
    我短暂地打零工，日结工资的那种，混混度日，想着接下来该怎么办。。
    这些日子里，我自由却又不自由。
    我买了纸笔，想写信给倪星桥。
    可是写到一半，我泣不成声。
    在写这封信的时候我才突然间意识到自己可能给他带来了多大的伤害，我是他一切糟糕经历的始作俑者。
    每为他写下一个字，我都觉得羞愧难当，我甚至觉得自己应该去他面前跪下来恳请他的原谅。
    可我发现，我已经走不到他身边了。
    之后几次去倪星桥家附近，都看见戚美玲守在那里，我不知道是不是幻觉，但我真的没办法再面对他。
    我是在那个时候意识到我有多胆小懦弱，当生存成 了我唯一的目的，好像其他的一切都被我舍弃了。后来很多年里，我因为自己当初的软弱懊恼到彻夜失眠，几度自残。
    人生真的没有回头路可走，当初明明有机会再反抗一下，可那个时候的我却只顾着逃。
    我骨子里的卑劣让我觉得，自己确实配不上倪星桥的爱。
    有时候我也有些过分天真。
    倪星桥读高三的那一年，我还在做梦。
    因为害怕戚美玲，加。上自己的状态实在糟糕，我就总想着，等我恢复一些，我就去找他。
    可等着等着，等来的却是医院。
    我不知道自己是怎么被带进医院的，关于那段经历的记忆完全空白，只知道当我某天醒过来，我已经在那里了，坐在一个不大的房间里，窗户都是封着的，像牢房。
    那一瞬间我怀疑自己可能已经杀掉了戚美玲，被抓来坐牢了。
    可是后来，医护人员的到来让我知道，我没杀人，也没伤别人，我伤的是自己。
    可能那是我第一次真正意义。 上的发病，在深夜的街道上，我差点掐死自己。
    后来我从医护人员的口中拼凑出了一点关于那段时间发生的事情，大概就是我发疯，有人报警，后来我被接到了精神病院。
    当我意识到自己身处何地时，前所未有的绝望。我那么恐惧成为戚美玲，可我最终还是变成了她。和她一样的疯子。
    我不知道这是因为遗传，还是因为后来遭遇的这些。
    我只知道，我也成了令人憎恶的家伙。
    没人知道我是从哪里来的，我说我没有家人，没有朋友，不知道自己从哪来，稀里糊涂就走到了这里。
    我在这里住了很长时间。
    其实这里的人是没有时间概念的，我好一阵子，再恍惚一阵子，记忆力越来越差，对各种事情的感知能力也越来越差。
    有段时间我是真的觉得自己该一死了之，于是一边 想着怎么寻思，一边又想着，应该把欠医院的钱还了再死。
    我还想到倪星桥。
    他肯定不愿见到这样的我，我就这么出现，他怕是会被我吓得转身就逃。
    所以就算我死前想见见他，也不能让他看见我。 我每天躲在病房的角落给他写信，可是一封都寄不出去。
    不是没人帮我寄，是我不打算寄。
    他高三，我还记得。
    过了这么久，他的生活应该稍微恢复平静了，我不能在这个时候再掀波澜。
    他已经被我害得很惨，我不能再把他往深渊里面曳。
    08
    对于很多人来说，“精神病院”只是一种想象。它混乱又疯狂，让人避之唯恐不及。
    对于这世上绝大部分人来说，那是一一生都不会有交集的地方。
    然而，那是我日常生活之处。
    刚去的那段时间我状态很糟糕，后来明显开始好转，可好转了，却让我觉得更加煎熬。
    当我跟那些疯癫的人并无二致时，我不会觉得自己的人生有什么痛苦之处，因为不会对未来充满期
    可当我逐渐活得像个正常人却又不得不每天面对那些无法左右自己意志的人时，才更真切地明白，我可能真的没有未来可言了。
    在这里的人是没有尊严的，来过，即便以后走出 去，那种印记也会跟着自己一辈子。
    所以，当医生说我可以办理出院手续时，我非常抗拒，我甚至恳求他，让我在这里躲一辈子。
    可后来我还是走了。
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