雪是从昨天晚上开始下的，出门时却见不到白茫茫一片晶莹的雪景。也许是下雪前先下了雨的原因，湿漉漉的地面积不起雪，变得脏兮兮。雪混着泥水，被一脚踏成了肮脏的颜色。
    生冷的空气冻得我鼻子都要掉了。
    “这个天气你送外卖要小心啊。”我跟ley打电话时说。
    “这个天好像有补助来着。”ley吸了吸鼻子，“我好像感冒了，好困。”
    她刚说了有补助，我也不好劝她休息：“我去看看你吗？”
    反正现在住得也近。
    “你下来班来吧，昨晚送通宵，我上午补个觉。”那边嘿嘿笑起来，“晚上出去吃饭吗，我想吃烤鱼。”
    “也行。”
    挂了电话之后，我搓了搓手，呼了口气，感紧揣进口袋里。又在地上跺了两脚。俗话说下雪不冷化雪冷，今天的温度冻得人直打颤。
    卖早餐的大婶将我的那份手抓饼给我，照例说了句趁热吃，因为今天的天气，还补充了句路上小心。
    这个大婶很热情，我在这买了好久的早餐，已经彼此熟络。我笑着回了一声好。
    转头要走时，大婶又说：“小姑娘高兴点，没什么事值得伤心。”
    昨天哭得厉害，今天眼睛都有点肿，想必是被看出来了。
    “嗯，那是。”我回答。
    宋初然的航班是晚上，送她的只有我一人。我开着车上高速的时候，天已经完全黑了。
    昨天那件事让我觉得尴尬，这么大人了，还被妈妈闹到工作的地方，什么都解决不了，只会哭。宋初然应该也觉得别扭，虽然这场面她看过不止一次了。一路上我们都没怎么说话。
    “我得给你道歉才行。”快到机场时宋初然说。
    有什么可跟我道歉的，因为昨天抛下我去开会了吗？我倒不觉得这件事有什么可道歉的，再怎么说都怪不到宋初然身上。我只是伤心，又不是寻死觅活，犯不着耽误工作来陪我。何况，以前宋初然也不觉得这是需要道歉的事。
    “之前我收到一条好友申请，备注是你的名字。我以为是你小号就同意了，后来觉得不太对劲，问话也不回。”她继续说，“我想那可能是阿姨吧，我朋友圈里有公司的地址，她可能就是这样顺着线索找过来的。昨天来闹过之后，那个小号就把我删了。”
    “我该早点跟你确认的，给你添麻烦了，真是抱歉。”
    “……没事。”
    原来是因为这个，我就知道。
    不过就算是因为这个原因道歉，我也不觉得这事怪她。谁也不能预卜先知，我了解我妈，她想来公司找我，就算没有宋初然，也能找到法子摸过来。
    宋初然问：“你以后要怎么办呢？”
    母亲知道了公司的地址，说不定还会再来。以后要怎么办呢，我也不知道。昨天那事已经传到领导耳朵里了，那老混蛋今天特地到办公室里转悠，有意无意地说：“各位同志好好工作，别总把私事带到公司里来。”
    我和老混蛋本来就互相看不上眼，也没什么原因，就是气场不合，第一眼见面就不对付。如果母亲再来，肯定要被他抓住做文章。
    “哈……”我呼出一口气，不知道该怎么回答。
    宋初然欲言又止，最终还是没再说什么。
    虽说分手时勉强算得上是和平，也说过依然可以做朋友，但从更亲密的关系中回退一步后相处模式变得僵硬，似乎是逃不过的定律。认识了那么久，如果是朋友，为我的未来担心几句再正常不过。就算只是熟人，帮我出谋划策也未尝不可。但我们之间的关系，说得多了，距离感就会变得微妙，必须得把自己放在更加拘谨的位置，否则就算我们没那个想法，也容易落上断不干净的嫌疑。
    真让我觉得悲哀，明明以前那么喜欢，喜欢到觉得一辈子就只有这一个人，就像小说主角找到了命中注定的另一半。可实际上呢，再难过也不过伤不过时间。激情是这样，喜欢是这样，连悲伤也无法持续太久。
    到地方了，我将车停好，问她：“下车吗？”
    “还早。”宋初然说，“在哪等不是等，让我在这等会吧。”
    我嗯了一声，没有熄火。电台依然在放它的歌，一会是缓慢的情歌，一会又是快节奏的单曲。
    宋初然靠在车窗，揉着眉心。
    我知道她还在担心，也许还添了几分愧疚，可找不到立场来宽慰我，之前提出了这样那样的建议，兴许在她看来已经越界，便越来越不好开口。
    “没事。”我开口道，“反正我不会跳下去的。”
    宋初然之前说过，第一次找我搭话的原因，就是看到我要死不活地站在桥上，好像随时都要跳下去。她就是这么个容易担心的人，因为这样的理由，小心地叫住了陌生人。到了现在，同样因为担心，不能很自在地离开。
    可我不会跳下去了，真的，因为跳过，没死成。
    录取通知书是我自己撕的，那时候就没想着活，痛苦的感情上来了就容易想得极端。我记得小时候院子里是有个智力不太正常的孩子，被所有人厌恶着，直到有一天死在臭水沟里，我才从大人嘴里听到对那孩子的同情和遗憾。我受够了那样的日子，觉得未来一眼就看得透，我想要怜爱，想要母亲后悔如此对我。
    我来到这座城市，仅仅是想看看这所大学，我费劲心力考上的大学。
    我无数次想过，如果十八岁的我真的看到了自己的学校，是不是就不舍得放弃这一切了。
    但是没能看成，仅仅是因为很小一件事。找人问路时，那人没有停留，十分不耐地往前走，还“啧”了一声。
    一件小得不能再小的事。
    也许那人心情不好，也许是因为有急事，又或者本身就是个不好相处的人。
    这不是什么天大的事。
    我呢，容易冲动。不吭不响自己一个人来到这座城市是一时冲动，反复掂量的想死的计划也是冲动，到最后实施时根本没有计划，遗书都没有。
    但潜意识里我还是怕死的，不然，为何万念俱灰是还选了那样矮一栋楼。
    总之，别说死了，被楼下支起的棚子一挡，甚至没怎么受伤。
    跳下去的瞬间就后悔了，自此死也不敢了。
    带来的钱在医院花了大半，出院后我呆呆地站在街上，不敢死也不想活。站了半天饿了，找了一家店，点了一份牛肉米粉，吃进嘴里的时候思量着如果不敢死，那该怎么活。
    我觉得是好吃的，也可能是饿得久了。
    一碗不太够，又点一碗，吃不了，不想浪费，还是吃了。出门就觉得难受，绕到没人的后巷，没忍住吐了，吐完又哭了，我后悔了。
    我以为没了录取通知书，还错过了开学的时间，这个学肯定没法再上了。连去找老师问一问的勇气都没有，因此错过了最后补救的机会。
    也怪不得别人，就是傻。学了那么多年习只知道教科书上的内容，脑子是一点不灵光。
    那时候的我，一次次做出现在的我看来蠢得要命的选择，本质就是什么都不懂。我痛苦的根源就是没有钱也没有权，半大孩子，只知道依赖别人。唯一可以依靠的母亲不管我，我就不知道自己还能怎么办，除了极端的办法其它我什么都不知道。
    现在不一样了，我能自己赚钱了，对社会的规则也不再一窍不通。母亲依然让我苦恼，可我也有了应对的资本。虽然没有按照最多人走的那条路前进，我的生活依然踏上了正轨，这对我来说已经很不容易。
    所以我不可能再跳下去了，我现在的一切都是自己拿来的，而不像十八岁那样是被迫承担的，我不会再像以前那般无助。
    “如果她再来找我，大不了就报警嘛，警察不管也能吓吓她。实在困扰的话，离开这也没什么的，又不是珍贵到舍不得离弃的公司。”我说到。
    宋初然，当初离开我时没有担心，现在就更不用担心了。
    “是啊。”她苦笑一下，“解决的方法分明有很多。”
    静静地又听完一首歌后，宋初然说：“就送我到这里吧，耽误你下班了。”
    我挥挥手：“再见。”
    “再见。”她点点头。
    分别不再显得惆怅，晚上还有邀约，我得赶紧回去才行。